卻顧所來徑，蒼蒼橫翠微

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那個夜晚，我在外遊盪到深夜才回家，我跪在我先生面前，大笑大叫、肢體扭曲，說著他聽不懂的話。

我的精神極度亢奮，但邏輯顛三倒四，我在半推半就下被家人送進了急診室。

我還記得醫院的燈光、牆上的標語，輪椅扶手的觸感，我和住院醫師的對話，但接著我就失去了意識。

確切來說我是失去了主觀的記憶，我完全不記得發生了什麼事情，但我似乎沒有失去意識。我仍舊醒著和其他人對話，但我的腦袋顯然不是清醒的。

我不受控制的唱歌跳舞，我對著沒有人的空氣自言自語，我無法自行如廁沐浴，我的手被銬上，關在特別病房裡。

閱讀當時的護理紀錄，有一種很奇特的感覺。他們描述的那個人是我又不是我，我是誰？我是什麼？

我確診為類思覺失調，是一種腦內多巴胺分泌失調的疾病，我住院了一個月，接著在門診追蹤治療。後續我經歷了嚴重的焦慮、恐慌、抑鬱等極端情緒，每一個階段都有著不同的辛酸。

還好身邊的親友，給了我許多的陪伴與支持，在不斷地調整之下，我的生活總算逐漸恢復常軌。

如果知道會有這樣的風險，哪怕只有十分之一，我也斷不會和那幻聽閒話家常。

然而人生畢竟沒有早知道，到底在哪一步出了錯？我回想起來也還是搞不懂。

我想整件事最讓我覺得困難的是，這個過程我感覺我是一直跟著我的回應走的。

沒有人告訴我跟隨回應會導致多巴胺失控分泌。

這明明應該對我來說是正確的事情，為什麼我會讓自己落到這個田地？如果能重來，我有沒有可能在哪個環節有所改變，然後不再走到同樣的境地？

我想起那句話「薦骨無關乎覺察，只在乎回應」，這個過程真是讓我切身經驗到了，什麼是無關覺察的回應。

A告訴我，人類圖的學習過程，就是要放掉頭腦的控制，回歸身體的運作，他覺得我這個體驗也是一種學習，不完全是壞事。

我可以理解A所說的，但我也必須聲明，這個過程充滿著許多極端的風險，我是擁有良好的支援系統以及上天眷顧的幸運，才能在夜空中飛行後還安全地降落。

這個經歷從根本改變了我。即使現在，我依舊能清晰回憶當時的感受，當我放鬆對身體的控制，我可以在某個層面進入類似的狀態。

我無法否認，我懷念那種純然的滿足與和諧，我渴望那種感官的享受和精銳，我想要沒有副作用的快樂，我想要從這段經驗裡盡可能地得到更多。

除了正規的治療，我也嘗試了許多療癒手法，我所設計的九中心牌陣，就是在自我療癒的目的下誕生，關於這套流程，我會在後續的文章再詳細說明。

「卻顧所來徑，蒼蒼橫翠微」翻過層巒疊嶂，走過曲折泥濘，感謝一路上所有的相遇與別離，我終究平安地度過了這一年。

雖然我的旅程還在繼續，但關於2023的故事已到了尾聲，回首來時路，這沉甸甸的回憶，我想任誰都要無限的感慨。

我不知道我能不能掌握自己的命運，但我努力地從正向積極的角度去看待所發生的一切。

其中我最要感謝的除了我老公還是我老公，他見過我最混亂的樣子，陪著我走過恢復期的來來回回，在我失能的時候扛起照顧孩子的責任，還不忘點綴彼此生活中的情趣。

他的心理素質真的非同凡人。

最後，我想跟自己說，很高興看到妳又恢復了精神。

自己跟自己的相遇，終究是值得珍惜祝福。

前途還有許多未知，此時此刻的超然，也許只是另一趟雄關漫道的開始。

這一次，我們一起走，這一次，妳不會是一個人。