走在一條未定義的路上——我的 2025 年度回顧

我的 2025 不是突破的一年，也不是歸位的一年，而是持續調整節奏的一年。

年初的時候，我其實很熱血。

我做了一個人類圖的年度活動，連續 21 天更新，想要號召大家一起寫。

結果最後只有一位網友響應，我們兩個勉強完成了整段日更。

書寫本身其實不差，但那種「一定要照著節奏走」的感覺，讓我很憋。

寫完之後，我反而有很長一段時間不想再寫任何東西。

那時候我其實有點困惑：

明明是真心投入的事情，為什麼完成之後卻這麼疲乏？

這種感覺，在 2025 年不斷重複出現。

我去上了禪繞畫的師資認證。

報名前，我就很篤定「非上不可」，我記得第一天走進教室時，我居然熱淚盈眶，那是一種很單純的感覺——我好像第一次這樣，不計回報地投注時間金錢，只因為自己想要。

我很喜歡禪繞協會強調的價值：使用好的工具、慢慢來、花時間陪伴自己。

上課的過程很開心，我也很滿足。

只是很奇怪，上完之後，我卻不再畫了。

那些材料堆在房間角落，我知道它們還在，但那條人生支線，好像暫時被我擱置了。

這一年，我的生活其實被迫做了很多調整。

一月和三月，女兒各住了一次院，生活節奏被打亂，也讓我下定決心，不再把所有力氣都丟進工作裡。

原本五月要出國的計畫取消，老實說，我其實鬆了一口氣——那時候的我，真的沒有餘裕。

年初開始，工作從輪班性質調整為全白班，那種不日夜顛倒的生活，讓我完全不想回頭。

五月開始，我轉成兼職，一天只上班四小時。

我花了幾個月，把工作上需要進修的學分補齊。

那種「我至少把這件事處理好了」的感覺，讓我心裡安穩不少。

身體卻在這時候出狀況。

感冒咳了好幾個月，後來又長了汗皰疹。

明明工作壓力降低，身體卻開始抗議。

但同時，一件很重要的事也發生了——我停了身心科的藥，醫師認為我不再需要定期回診。

也許，我真的慢慢離開那個長期失衡的狀態。

生活空出來後，我也嘗試過一些探索。

約網友喝咖啡、做占卜個案、進修人類圖、思索要不要經營副業。

但很奇妙的是，真正有空之後，我反而不再那麼想「拚」。

那個曾經很想做身心靈的自己，在空閒出現時，卻沒有更用力經營，這件事也讓我感到困惑。

下半年，我的重心慢慢轉向很生活的地方。

七月開始，我陪媽媽固定看中醫，每個月的回診，是對我來說彌足珍貴的母女時光。

八月之後，我開始有興致規劃家庭出遊，全家一起出去玩，我感覺到一種很單純的幸福。

我重拾閱讀的習慣。

不是為了進修，也不是為了累積什麼，而是單純地享受文字的陪伴。

九月，我面試了一份 AI 相關的工作，很心動，卻沒有錄取。

這次挫折讓我重新思考：

如果不是這條路，那我的職涯重心到底在哪裡？

十一月，我找了一位命理老師，滿懷期待。

結果短短半小時，他告訴我適合醫療領域，身心靈當興趣就好，不要亂跑。

諮詢完後我很困惑，想離開醫療領域多年，卻被告知這也許是我的天職，那我這些年的掙扎，到底是在找路，還是在否定自己？

這一年我上了兩個菩心願行的靈性課程。

五月的〈通靈的藝術〉，十月的〈與指導靈連結〉。

它們沒有把我帶離現實，反而讓我重新思考：思覺失調、通靈、感知力之間，到底該如何被健康地理解與安放。

真正的轉折，是十月第一次接觸生物能呼吸。

那種身體發麻、能量流動的感覺，讓我非常震撼。

我心裡很清楚地浮現一個念頭：

「我想往這種感受，做更深入的探索。」

不是角色，不是職業，而是一種很真實的身體狀態。

從那之後，我每個月都去。

回頭看 2025，我沒有找到一個清楚的答案，但我好像慢慢學會了一件事：

不再用熱血撐人生，不再急著把任何興趣變成定位。

有些事情，我體驗過、完成過，就暫時放下。

有些感受，我願意慢慢靠近，但不急著定義。

我做了很多沒有立刻變現、定位的選擇，但它們共同為我鋪了一個底座：

不再日夜顛倒、不再把自己榨乾、不再硬撐角色，也開始慢慢相信——活得舒服不是罪。

如果一條路，讓我需要不斷壓抑自己，那就算它再對社會價值、再對命盤，也不一定對生命。

這一年，我沒有可以在年終報告表揚的燦爛，但這樣不斷探索、感受、調整的模式，無疑改變了我對生活的想法。

也許真正發生的，不是我走到哪裡，而是我逐漸允許自己，活得更真實、更有回應，而不是被角色與期待綁住。

2025 年，我沒有找到一個答案，

但我開始不再勉強自己成為任何答案。